Han fick mig att känna mig så dålig för att jag legat med fler än honom

Jag tillhör förmodligen en av få som inte postade #metoo på min Facebooksida. Och uppriktigt sagt – varför vet jag inte.

Men när jag blev inbjuden till denna sida så gick det ju upp för mig. Att det jag blivit utsatt för faktiskt hänt bakom stängda dörrar. Och fastän det gått sju år sedan vi träffades för första gången, så har jag fortfarande svårt att hantera det. Kanske för att övergreppen är mer psykiska och att det kanske är svårare att förstå, ta in. Trots ett år av terapi, diagnostiserad PTSD och antidepressiva läkemedel.

Ni kan se scenariot framför er. En 18-årig pilotstuderande halvitalienare, med olivhy och gitarren under armen. Jag – stormförälskad och helt säker på att jag hittat mitt livs kärlek.

Jag frågar mig ofta när det började? Förmodligen under den där första sommaren när vi reste utomlands tillsammans och har klagade på att servitörerna flirtade med mig för mycket. Visst kunde jag ana svartsjukan redan då?

Men det var först på hösten som den psykiska misshandeln sakta men säkert smög sig på. Jag behövde bryta kontakten med killkompisar. Vi blev isolerade. Jag fick inte klä mig för utmanande. Han ville också veta allt. Och vad han inte fick reda på grävde han fram. Hur många jag legat med innan honom, vad vi gjort och framförallt – varför. Han fick mig att känna mig så dålig för att jag legat med fler än honom och han fick mig att sakta men säkert börja ljuga för mig själv om att det inte hänt. Det här är nog det som skrämmer mig mest av allt – att jag kände mig tvungen till att modifiera sanningen för att undslippa hans äcklade ansiktsuttryck. Eller kanske glädjen i hans ögon när jag ljög och sa att ”han i princip var min första”.

Vad hände med mig under denna period? Jag stängde in mig i mig själv. Låg timmar och hittade upp i taket. Blev apatisk. Minns så många gånger pappa kom körandes till min studentstad och sov på golvet på en madrass. Vad han inte visste var att allt berodde på att panikattackerna blev vardagsmat och att jag blev sämre och sämre.

Även på hemmaplan missförståddes allt. Ett av de starkaste minnena jag har är jag liggandes i mitt barndomsrum, stirrandes i taket och då mina föräldrar inte får kontakt med mig så ringer de istället Honom. För att de trodde att det skulle hjälpa. Han kommer. Först är han gullig. Försöker prata mig till sans. När jag inte reagerar så börjar han skaka mig kraftigt, jag reagerar fortfarande inte. Han böjer sig då ner och viskar i mitt öra: Jag ska döda dig.

Jag lämnade honom tillslut. Men jag frågar mig ofta varför jag inte lämnade honom tidigare? Och svaret är att – jag kunde inte. Han hotade mig med att ta livet av sig. Som den gången då han naken mitt i natten klättrade över mitt balkongräcke och med sina svarta ögon tittade på mig och sa: jag hoppar nu – och det är ditt fel. Eller när han tar en glasskärva och håller mot sin hals. Och varje gång jag ville ringa till polisen så hotade han med att: då kan jag aldrig bli pilot. Så jag ringde aldrig. Jag vågade inte.

Men ärligt talat så var det också något annat som höll mig kvar. Den där typiska berg-och-dalbanan av känslor där han ena dagen höjde mig till skyarna, älskade mig, bad om ursäkt och skulle bli bättre. Kanske är det också därför jag – sju år senare valde att träffa honom igen. Likt förbannat fick jag samma känslor. Den där passionerade stormiga förälskelsen som får ens hjärta att banka. Men samtidigt kunde jag denna gång se det utifrån. Manipulationen, som snabbt övergick till utfrågningar.

Och jag undrar: är det därför vi kvinnor inte går? När känslan av rädsla blir så starkt ihopkopplad med känslan av kärlek så man tills slut inte vet vad som är vad längre.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

w

Ansluter till %s